边走边拍边看世界

男女之间到底有没有纯友谊？  我觉得男女之间是有纯友谊的，但是必须撇去世俗的眼光，很多人都是戴着有色眼镜去看待这份友谊。  即使俩人之间真的是纯友谊，可在别人的眼中却会觉得俩人之间的关系不纯洁，难免成为别人茶余饭后的话题。 更不用说自己另一半对‘蓝颜’或‘红颜’的容忍度了。  无论多纯洁的友谊到最后终究顶不住舆论的压力，而有一方会选择敬而远之，放弃，且让那份珍贵的友谊被尘封。  朋友不会因此而怪罪你，但未来的路上也许就是永别了。 如果没有越过友谊的那条线，为何要放弃呢？ 如何判断自己是否还在线内？ 1）发现他有男/女朋友了，能够真心的祝福他。   如果真的只是普通朋友的话，对方告诉我们他有男/女朋友了，我们会由衷的为他感到高兴，第一反应才是我们内心的真实想法。 我们并没有感到失落，而是真心的祝福对方，甚至想要早些去认识那个特别的女孩并跟她也成为朋友，那么，这就是真正的友谊。 当我们对他并没有占有欲，支持他去寻找另一半，尊重他的生活方式，两个人的感情没有掺杂任何杂质。  2）在一起相处非常轻松，不会注意形象。   如果是友谊的话，那我们在他身边的时候是感到100%轻松自在的。 在对方面前可以毫无保留的做自己，不怕他看到我们邋遢的一面而嫌弃我们。 我们可以肆无忌惮的说话，想说什么说什么，说错了也没关系，也可以一起打游戏，满口脏话，吃东西也可以不用注意形象。 即使我们刚刚从重感冒中康复，说话声音就像哮喘老人一样，也不怕被他看到。 约吃饭，我们随便套件t恤就可以出现。 回想一下我们在他面前是这样的吗？如果是的话，那我们对他的感情就不是爱情。  3）正常的问候彼此，不会天天联系。   如果仅仅是朋友的话，我们不会在意连续几天都没有跟他联系。 朋友之间几天没有联系的状况很正常，不至于让我们失眠。除非有每天见面的习惯，我们不会随时想知道他在做什么，他在哪儿，他是否安全。 即使是挚友之间也不会因为几天甚至是几周没有联系而过于担心对方的近况。  4）有各自的生活，不会在意那么多。 作为普通朋友，在相处中就不会发生那些戏剧性的桥段。 异性间的友谊往往是这样的，大家彼此都会觉得很酷。 这大概就是跟异性做朋友的好处所在，我们跟他之间不会出现一般女生之间容易发生的争执和吵闹，而是有共同的兴趣...

 如果有一天别去 一个人生活难吗 我被训练的独立自主不求人 一个人应该也不难吧 累了何必将就过日子 前面的20几年已经错过了很多选择 为什么现在还得继续错过呢 女人，真的就得这样一辈子吗

好久不见 今年清明不能相见 所以你们特地到我梦里陪我对吧 我想你们了 梦里回到以前的家 依旧健康的你们， 而不同的是我长大了， 不需要你们无微不至的照顾 而是更多于聆听你们的故事， 聆听你们相识相知相爱几十年的故事， 这是我以往没有经历过的， 我依旧依赖你们。 在梦里我依然 牵着爷爷的手坐在一旁陪他看球赛， 抱抱嫲嫲，再和他撒娇， 自从你们走后，听听我说话的人少了， 努力学了煮饭却再也煮不出你的味道， 你走后再也没人陪我看鬼戏，怕鬼时也没人能抱抱 伤心难过委屈时也没人听我说话 想要哭一哭时，你也不在身边陪着我 半夜脚和手抽筋时，也没人帮我按按手脚 发恶梦时，你陪在身边一切都好， 只要牵紧您的手，一切就好了。 你们把我宠到无法无天， 把我宠到喜欢依赖撒娇 刁蛮任性，连家务都不会做 但是自从你离开，她生病的那一刻起 我的人生才刚刚从零开始学习 学会坚强，独立，自主，不依赖，不轻易撒娇， 收敛脾气，学习照顾你，但当我学完了， 大学也差不多毕业了，是时候可以让你过的好好的，你却选择了离开我。 我自私的认为，只要我努力生活，你都会陪着我。 我没有让你过上好日子时我这一辈子的遗憾。 下辈子只想再见到你们，和你们再做一辈子的家人。 如果人生能从来， 我想回到19岁，我一定天天守在家，不让你一个人在家因跌倒而中风，如果这一劫避不开， 我必定得回到21岁，我一定好好照顾你，我一定努力认路，让你天天去物理治疗，帮你站起来，如果你康复无期， 我必定不谈恋爱，因为上天总是很公平的，每人都只能选择一个幸福美满的事情，也许由于我太开心太幸福，而终究让我失去你，如果终究逃不过命运， 我必定回到24岁，当你在ICU时，我一步也不离开，陪伴你到最后一刻 你离开后我觉的人不能太贪心，日子终会好过些。 现实里，他们说，你做了明智的选择，不拖累我， 而且也选了最好的离别时间，你知道我读书的动力是你，所以你尽力陪我走到最后，然后才离开我，到天堂与你最爱的男人在一起，可是当时的我却永远失去了我生存下来的动力。 那些年，我并不完全走了出来，只是学着接受。 庆幸的是你们帮我留了一个他陪伴我身边，也许在照顾你的5年里，你也对她满意吧，所以才狠心离开我，让我回归自由。 跟你们说说，他这些年依旧对我不离不弃。我很庆幸...

在每個銀河墜入深谷的夢裡 我會醒來 也忘記夢境 因為你不知道 你也不會知道 逝去的就已經失去 當一艘船沉入海底 當一個人成了謎 你不知道 他們為何離去 那聲再見竟是他最後一句 一眨眼3年过去， 如果我知道那是最后一次见你， 我那39分钟必定不走， 一直陪在你身边走完你人生最后的路。 最近你时不时会出现在梦里，必定是想我， 看看我一个人撑的如何对吧？别担心 一如既往的过的好好的， 就像当初在灵堂前答应你的， 我会一直好好的照顾自己，别担心我， 一切都好直到我们再见， 我变成您的角色，而您变成我的角色， 我照顾你长大，你照顾我到老💕

思念 何为思念？ 思念的确犹如那首歌，是一种很悬的东西。 每当仰望夜空 我们之间的回忆总化成泡沫布满整片星空 在这25年的记忆里最美丽的最幸福的瞬间总有你们的影子 多少次在梦里与你们相遇倾谈 多少次在梦里收到你们鼓励安慰的拥抱 多少次在梦里与你们述说我的委屈伤心 多少次在梦里说我想你们了 多少次在梦里想捉着你们不让你们离我而去 多少次在梦里回想起你们离开我的瞬间 多少次在梦里的无能为力 多少次在梦里的无助难过 多少次在梦里声嘶力竭的哄着别离开我 多少次在梦里塑造一片幻境让自己回到童年时光 多少次在梦里变回无忧无虑的小孩 多少次在梦里告诉自己你们的离开只是一场梦 多少次在梦里牵着你们幸福的走下去 多少次在梦里告诉自己你们一直都在 梦醒后 原来一切只因太过于思念，所以让自己在梦里圆了一场场的梦。 您离开了我七年，她离开了我一年， 只想问问你们在另一个世界活的开心吗？想念我吗？ 你们脱离一切病痛，一定要活得比在世上幸福 还记得您离开的第六年，她依然带着病痛很坚强的陪着我 陪着我念完大学，我想她一定是怕我失去她而变得一蹶不振， 他知道自己一直都是我奋斗的动力，我曾说过， 等我长大了，我会推着您的轮椅带你去逛逛外面的世界， 我曾说过等到这一世的缘尽，你必须投胎当我的孩子，我还想照顾你的一生。 你的这一世总算与我缘尽了，我们相约下一世在当家人好吗？ 希望那个有爷爷的地方，能让你活的比活在病痛里自在。 我一直都在想你们，一直都不想让自己梦醒。 但总有会有梦醒的那一刻，我也必许走自己的路了。 思念很悬，思念能让人不禁的流泪，思念还能让人感到幸福。 因为世上必须要有爱的人才能享有思念的感觉。 “思念是件很幸福的事!” 因为有爱你的人，还有你爱的人才会产生思念的情绪。 #一张泛黄的旧照片，勾起你满满的回忆

释怀的感觉带来了一种平静。 还记得20岁那年我看了蔡康永的这一句词句 “ 最先道歉的人最勇敢；最先原諒的人最堅強；最先釋懷的人最幸福。 ” 我只能说我似懂非懂。 其实当初的自己根本就领悟不了其中的道理，但我很庆幸4年后的自己终于明白了其中的道理。 当一个人成长了，也就学会了放下，人往往通过经历过的事情来学会如何成长。 好比 最先道歉的人最勇敢； 当你能承认自身的错误，说明了你愿意承担一切的责任，那可是需要很大的勇气... 所以能为自己所做的事情道歉的人，很勇敢，因为他也许放弃了很多东西才能鼓起这么大的勇气来承担这后果。 又好比最先原谅的人最坚强； 道歉的人需鼓起极大的勇气，但选择原谅的人又何尝不是呢。 选择原谅一个伤害过自己的人，除了谅解，放下仇恨，还得再一次面对当初所发生的事情。 如果心脏不够强壮，不够坚强，又何能放下仇恨呢？ 过去的伤害不是说能放下就放下的...所以选择真真的原谅那个伤害过你的人，是件极其困难的抉择。 有许多人表面是原谅了，但其实心中一直都做不到，只抱着着不见就好，再见不聊的心态。 那不是真真的原谅，所以要原谅一个人是很困难的事情。 最后最先释怀的人最幸福。 经过原谅的那一阶段，也许不是真真的原谅，所以还是会过的不幸福的。 但如果那一天能够真真的释怀那件事，你一定会觉得很幸福。 幸福的感觉触不到也摸不着，所以它很微妙。 只有经历过的人才能体会到当中的些许变化。 幸福是因为自己释怀了，放下了心中的大石头，不在害怕那一天它会掉下来砸伤自己。 所以释怀的感觉很好。 很多东西不是一时半会儿能做到的，必须经历过了才能体会到哪一个“是时候了”。 释怀的感觉很好，很幸福。 学会放下，才能前进。 一切都不迟，我也得开始新的生活了，过好自己的日子。 别担心我，您一直在我心里。

濃濃的眷戀泡沫　誘人的氣息  苦苦的美麗滋味 "愛情像 Cappuccino 濃濃的眷戀泡沫　誘人的氣息　多愛不釋手 愛情是 Cappuccino 苦苦的美麗滋味　藏在我心頭久久" ' 姚谦的词里曾经这么写过，爱情就像一杯Cappuccino， 那浓浓的泡沫，诱人的气息，苦苦的滋味；让人爱不释手。 沉溺在爱情中就像被浓浓的泡沫围绕， 世界里仿佛只剩你和我，看不到第三者。 泡沫让人始终听不清旁人的指点，劝告，无论彼此有多不适合， 有多少矛盾，都会被浓浓的泡沫蒙蔽着那双眼睛，而眼里只有他。 当世界只剩你我，往往所失去的也逐渐增加， 而最终换来的只有哪个不知还会陪你走到那一个阶段的她、他。 失去的也再也挽回不了，所以就算沉溺于爱情，也别忘了初衷，朋友，家人，梦想。 那诱人的气息，会让人一时意乱情迷，一时冲动， 就那样堕进了爱情陷阱。 很多人，在一起的时日久了，才真真的看清现在的那个他并不是当时憧憬的那个他。 但也必须靠那诱人的气息牵起内心的一股冲动， 让彼此有了互相了解的机会，适合就继续，不适合就当作一种学习，一种经历。 虽然Cappuccino带有一丝苦苦酸酸的滋味， 但爱情里并不是无时无刻都是沉醉在那甜甜的氛围中。 所以苦与酸更能为一段爱情调味，把原有的味道带到另一个境界。 当两个人携手走了漫长的一段路，经过甜酸苦辣，各种滋味， 如果觉得他比幻想里的另一半更适合现实生活中的你，那就别再犹豫了， 幻想与现实不能成对比， 所以我们还得找个现实中愿意陪你一起冒险，学习，体验生活的冒险伙伴。 但； 如果发现了这个他不适合当你的伙伴，就算走了长久的一段路， 也得坚决的离开，因为世界终有一个角落存在着等待你的那个mr right. 时间能证明一切，不要觉得可惜，不要觉得就将将就就过下去吧。 因为人生就只有一次，不要浪费这宝贵的每一刻，不是对的人，就不要错下去。 我。。。的那个他。。。也许出现了，并不完美，但我想要和他一直走下去， 爱情不能将将就就的过一辈子，必须找个彼此适合的partner in crime.  笑看人生

晴天 晴天总有一种魔力， 它那温暖的光芒伴随着迎面而来的微风， 总带给人们一种舒服且安心的感觉。 如晴天能用它的光芒好好地照耀世人的内心， 并且让人们内心的恐惧，担忧，不安，猜疑一切的忧虑随它的微风飘去， 那该有多好！ 我爱晴天，也爱下雨天，还爱艳阳天。 不是我三心二意，不是我贪心， 而是无论内心遇到什么样的天气， 都应该用正面的情绪面对所有的世事。 这才能助你我度过重重的难关，瓶颈。 终有一天会换来属于自己的晴天，雨天，艳阳天。 照亮着你我他，帮助大家走出黑暗，踏入那光芒四射的人生舞台。 就算途中遇上任何的挫折失败，我们都得挺起胸膛， 一步一步的向前迈进，迎来属于自己的那片天。 晴天：安心，平淡，舒服，无束缚 雨天：洗净心灵，清新，重生，淳朴 艳阳天：光芒四射，康庄大道，必须面对许多世间的尔虞你诈 无论你选着怎样的天气，终有一天你会想要回归到淳朴的生活。 年轻就得拼搏出属于自己的艳阳天。

如果收到了一封来自未来的信，你会怎样？ 最近 FB 流传了一个来自未来的信的 apps, 我也按进去做了个测验。 不能说不准，因为当下的自己的的确确是这般的过日子。 内容提到： 我怕你還是瞎操心 , 煩惱一堆 , 所以寫了這封信給你 . 反正你以後會過得很爽的 , 所以不要煩惱啦 . 只要享受你現在的人生就好囉 . 我現在可是很後悔當時沒好好享受人生呢 . 2104 年 8 月 5 日 我心里想了想，也的确蛮奇妙的， 有些不谋而合的点，我的确一直都在瞎操心，烦恼一堆， 自从要照顾嬷嬷后，我也再也没有享受过这几年的人生。 我这几年过的一般，只要不是上学与做工的日子， 我都会选择呆在家里，做个切切实实的宅女。 虽说很多人觉得我正在蹉跎光阴，但我的确觉得我珍惜着时光。 在家陪伴着嬷嬷，虽然多数是处于沉默阶段，但我很享受靠在他身上看戏， 粘着他入睡，酸痛时，把脚或手伸到他身上，就能感受到按摩。 多美满的生活，也许以后会后悔，但还是应该珍惜现在。 

匆匆那年，我们都曾经许下那么一个难以兑现的諾言 只有歲月才能讓我們放下，寬容，忘記當初那一切不完美但又難以忘記的那麼一段回憶 當歲月讓自己成長了，遇到下一段更加成熟的感情， 那麼上一段就自然成了改變不了，又忘記不了的回憶， 有時還會想想當初那美好的時刻，甜蜜又青澀的，但沒有后悔，只有祝福。 如果再見是否會紅著雙眼，還是笑著問道你好嗎？好久不見。 希望下一次的相遇，能聚在一起回憶那已成往事的回憶 回不去，也不會在想回去的，如果那年能重新開始， 我希望我們一直都是那無所不談的好朋友，不走進那麼一步， 友誼永遠都比承諾來的踏實，回不去的友誼，只能做最熟悉的陌生人。 想過了千百種的相遇，陌生人般的擦身而過，普通朋友的問候，還是最熟悉的..... 當想起過去的那段回憶，不再留下淚水，不再有任何觸動人心的感覺，我就真的放下了。 那麼一個前任攻略讓我想了你是否會請我坐在前女友座，那麼一部匆匆那年讓我想起了那年的回憶，而這一切，都讓我明白了，我真的放下了，因為我遇到一個很好的他。 “我們是朋友，拿什麼分手”——趙燁 “如果你喜歡上別人，請告訴我，我不會纏著你的，但一定要告訴我”——方茴 我曾經說過與方茴一樣的話，但是一切都是口是心非的，雖然不纏著，但會在無數的夜裡獨自流淚，獨自回憶，看到相似的電影畫面都會獨自感傷，很久才能康復，當康復了一切也就好了。不愛了，放下了，心底深處還有那麼一個位子屬於他，不要提起，讓他被遺忘。 我沒那麼灑脫，如果你喜歡上別人，一定要告訴我，我不會纏著你。 想要和喜歡過的和珍惜的人做朋友是因為，我們是朋友，永遠不分手，也沒什麼會導致我們分手。 當結束一段感情，不要相互虧欠，不要藕斷絲連，斷的乾淨，才能勇敢的忘掉。 無數的夜并不難熬，難熬的是那一段忘不了且藕斷絲連的感情。 那些年，我歡笑過，流淚過，甜蜜過，酸溜溜過，謝謝你，已成往事的那麼一段友情與親情。

好久不見，睽違一年，終於回來了。爲什麽想回來繼續寫？ 也許。。。。。開始慢慢地想念起當初喜歡寫博格的感覺了。 他們回來找我了，想念手指在鍵盤上不停敲打的聲音， 而且寫東西是紓解壓力讓心靜下來把煩惱忘掉的心靈良藥！ 分享自己的感受，感情，發生過的事情，領悟到的道理，夢醒後那還饞留在腦海裡的片段， 想用優美的文字把他們一一記下，我的一切，因為人的腦容量是有限的，比Harddisk 大，因為它用來記錄我們的一生，但我們越老，從裏面翻找資料的能力也會越來越薄弱， 當年輕時，久遠的事也許會忘得一乾二淨；但， 當年老了，久遠的事反而會記得一清二楚。 大腦的構造，往往就是人類很難探索的另一個宇宙， 百慕大是個神秘的地帶，死亡三部曲也許會帶給人們恐懼的感覺，但... 我們應該恐懼害怕的不是百慕大不是UFO不是外星人而是不曉得身邊的人會不會出賣你。 茹初見：“每個人都有一年，系最苦嘅；最甜嘅；最攞命嘅；最難過嘅；最廣不到嘅，但系又最忘記不到嘅，你果年系邊一年？” 同大家分享一個故事。 虛構故事。唔好對號入座。我不系講著你。 請不要剝奪我想寫東西的慾望，我爲了你們已經很久很久沒寫了。 我果年系2012年，我果年20歲。 一夜之間，我從什麽都有，活在城堡裡的公主變得一無所有。 那一年那一天那一夜，我流的眼淚應該有一公升吧。 往後的一個禮拜，每一夜，我都靜靜地呆在病房裡留著眼淚，看著她。 那一夜特別冷，她倒下了，讓我不知所措， 在凌晨2點鐘，朋友幫我叫了救護車，我很感激她幫了我，我很謝謝她，真的！ 20年來有那麼棒的朋友，我真的很欣慰，謝謝所有來過醫院陪我的朋友。 看見她躺在冰冷的病床上，我覺得很內疚，我不應該聽他的，讓他一個人呆在家。 我很後悔，但一切都來不及後悔，我以為她會好起來的，原來， 他一直都覺得爺爺走後，他把我照顧到現在，他已經撐得夠久了， 我知道她很棒，可是我不想他離開我。 坐在救護車上，冷冷的，她抓緊我的手，我也不斷的流淚， 我當下那麼想過，如果你走了，我也就跟著你走吧。 一個人呆在檢查室的外面，沒有人，很孤單很害怕很冷， 那一夜我留了多少眼淚，誰懂？ 我從來沒有承認過自己是個乖孫女，只是身邊的人自己幫我冠上的而已。 因為我從來都覺得自己做得不夠好...

TV3 say 500ppl...why ur math so good? u know how to count it? this call 500ppl??? are u kidding me??? Well, I knew ur math always failed, We forgive you, please do some improve in next time okay ? This is Malaysian tsunami, not cina tsuna mi, pls pay attention Najib!!! Why you always control the media, u think all Malaysian are idiot? You ask "What Cina mahu?" Not Cina mahu apa, Is Malaysian mahu apa! We want a country that without corruption, without rasuah! Can Mr Najib you give us? I just want ask you, What you want? Money? Jewelery? Lynas? Sugar factory? All of the worst thing you want! But we just wan a democracy country! Don`t just give us a blank promise, we not accept it! We don`t wan Malaysia become a Banglasia! We don`t want Blangladesh be our neighbor, colleague, we want a safe country that can protect us! Not a police kick us, hit us when we are not doing illegal thing. We dont want a police that just sit at there, saw the rampas case happened, but not ...

像以往的周末般，一觉睡到自然醒........ 睁开双眼的那一刻，环境不同了，我回到我熟悉的家， 白色且发出光泽的地砖，冷冷的睡房，double king size 的床， 不停翻滚着，熟悉的房间，熟悉的味道，整齐且干净， 转身下床的那一刻，好久好久都没触碰过的白地砖，冰冰冷冷的， 这熟悉的感觉，这不是梦，我终于回到了我从小到大所居住的地方。 我19年来的房间，一切都没变， 就在这时，房门被人打开了，走进来的竟然是妳.......... 妳没用拐杖了?妳变回以前那样了? 那只会付出，把我照顾的无微不至的嬷嬷..... 好多好多的问号不停浮现在我脑海里................................ 现在的妳行动方便多了，还进来叫我起身吃午餐， 一切变回从前般，我即将变回那依赖妳的孙女了 :) 看到妳不拿拐杖的那一刻，变回会煮好吃的食物给我吃的那个妳， 百般的喜悦很难隐藏的住，但有股莫名的伤感慢慢的涌上来......... 我冲了过去抱住妳，我问妳：“这一切都是真的吗? ” 妳说：“赶快吃饭！已经好迟左 ” 走到了厨房，坐下来，看了看，都是我喜欢的， 我很感动，眼泪慢慢地流了下来，我喜欢现在的妳，我真的很开心。 在你生病时，还需要我照顾时，我都会时常问你 “ 嬷嬷，你几时才会好回? 我要吃这个哪个这个......” “ 嬷嬷，你几时才会不用拐杖? ” “ 嬷嬷，你几时才会自己冲凉? ” “ 嬷嬷，你几时才会记得我是跟你一起住了21年的孙女? ” “ 嬷嬷，你到底几时才会不把我当做你的妹妹或姐姐，你几时才会记得这一切!” “ 嬷嬷，你几时才会变回以前那样照顾我? ” 我知道我很自私，我累了，有时对生病的妳发脾气，有时又喜欢你到不得了， 越来越情绪化的我，脾气都快要不受控制了，有时很讨厌自己， 是超级超级超级讨厌现在的自己！！！！！！！！！！！！！ 我恨你，我讨厌妳，但我更恨我自己，讨厌我自己!!!! 现在一切都过去了，你好了，一切的问题都解决了， 回到我们两个人的生活，回到从前， 就在这时，听见了窗外有别人聊天的声音， 推开窗户，一道耀眼的光线照进来，张开双眼后， 周围变得漆黑一片，是姑姑家的房间，转过头，看...

好长好长一段时间没来这了，一眨眼，3个月就那么过去了.... 之前的那几篇，都是些毫无意义的文章，我已经很久很久没尝试过用心地写那么一篇文章。 2013年的一月就快过去了，我觉得是时候为自己和那些曾经看过我部落格的朋友们更新； 虽然不知道现在还会不会有人来看我这调空已久的地方，我申明我写的纯粹只是故事。 It is fiction! 蔡康永的语录里有这么一句 “ 最先道歉的人最勇敢；最先原諒的人最堅強；最先釋懷的人最幸福。” 最先道歉的人最勇敢， 浩，生活在一座火焰山里，只要一不小心放个屁，那火就会越烧越猛。 尽管只有些许的风，也会让它烧得更烈，到那时，就算拥有再大的雨水也难以扑灭。 哪里的居民很注重辈分伦理，辈分高的村长永远都是对的， 而且只要是村长的亲朋戚友都会有很大的特权，就算犯错了，也不用道歉， 错的永远是辈分低或村长讨厌的村民，浩在村里属于辈分低的人， 但当没事发生时，村长和其他人都满疼爱喜欢他的，但一有大事发生， 往往都会往浩的身上推，他从很小时就已经察觉到了， 但他选择释怀，问题慢慢的变大，滚轮上的灰尘也逐渐增加， 离他承受的底限越来越近了，浩的地雷随时会爆裂， 他所承受的是平凡乐土上的居民所难以理解的。 最先原谅的人最坚强， 如果浩的伤势是轻微的，他铁定是个坚强的人。 但那火却把他烧的遍体鳞伤，一层一层的皮肤也跟着脱落了， 他还能为那火找借口吗？浩只能怨为什么自己住的是火焰山，而不是平凡的村庄。 在哪火焰山里，也有那么一个美丽又平凡的小村落，时时刻刻都贡献者“温暖”给他， 虽说火焰山里很炎热，但此温暖不同于一般的，就好比，在炎热的夏天来碗冰淇淋。 是一种解脱，也是浩唯一的避风港........... 他很害怕避风港会消失，他很努力很努力的保护它，很努力很努力的把它建好。 虽然他知道总有一天，它会塌下，但他希望在它还没塌下之前，努力的保护着，爱护着它。 最先释怀的人最幸福， 浩明白应该释怀，那他会过的更幸福，但他害怕的是； 释怀过后的宁静，因为暴风雨的前夕往往是宁静的。 虽说他担心的太多了，但这一切的担心也是情有可原的， 那一年宁静的夏天，彻底的带走了他的一魄，他的避风港塌了一半， 他很努力的撑着另...

Recently, i was falling in love to classical music,  ♥   the melody can let our mind to calm down, and feel relax. Why i will listening classical music?? Is start from a comics/animation- La Corda D`oro /   金色のコルダ There many classical music around the animation, after watching that, i was fall in love to it~ Especially Ave Maria, it was worth hearing for hundred times or more. I was hearing it almost 2 years times, from 2010 till now, it still having a magic that can let me mesmerized. No matter is the melody from violin, piano, flute, guitar, saxophone or others, all of that was a beautiful melodies, when listen that, can temporarily help us escape from the busier and horrible world. such as, Ave Maria from Schubert, it give us a comfort feels when listen it, besides, Fantaisie-Impromptu from Chopin, can let us having many illusion when listen it, between,  the melody of the fantaisie impromptu`s middle part was used in the "I`m Always Cha...

不曾心碎， 就不知什么是幸福。 看了黄桐的书觉得他教会了我很多， 历经人生低潮，梦想幻灭，反而更能清楚自己要的是什么 … 书本的封面是这样的写着，但 20 年来，人生低潮，我不晓得是否经历过， 因为我要走的路还很遥远，要经历的事物还有上千上万种， 在我还未面对过更艰难的难关前， 我觉得这突如其来的打击， 也许是在这无忧无虑的 20 年里，勉强算是我的人生低潮。 别人总说，上天也许对你关上一道门，但它始终会怜悯人世间的我们， 始终把我们当成他的孩子般，努力教导着，所以它总会为面临瓶颈的孩子开启一扇小窗户。 你懂为什么吗？因为上天有好生之德，怜悯之心， 不愿见到自己所创造出来的生物就这样的堕落，它们会经一番努力救济人类。 我非常认同这一点，我总觉得自己是很幸运的，我虽然并非生在大富大贵的家庭， 但我却享尽了一般大小姐的福，在一般的小康之家里，大家都需要做家务等等。 但过去的 19 年，因为与爷爷嬷嬷住在一块，所以得进 爷爷嬷嬷的宠爱， 从未做过任何的家务，并不是我不会做，而是我天生就懒惰， 而且嬷嬷的疼爱，让我不必做一切的家务， 成天只把时间花在电脑，电视，睡觉，吃饭上。 只要我说过我想吃的，嬷嬷都会煮给我吃， 而且无论内衣裤，家居服还是校衣裙，我一律不必 清洗。 简直把我宠坏了，这些年来，自己洗鞋的次数用手指来算，一定算的完。 过分的依赖，一直都认为他们不会老去，不会离我而去。 这愚蠢又无知的想法，我真的想不明白为什么一直存在着。 直到那一年，那七夕情人节的前一天，我才深深体会到， 从前当我说脚酸，会背起我走到厨房吃晚餐的男人， 当我跌倒会抱起我安慰我的男人， 当我受伤时会为我搽药的男人， 会帮我揉脚，按摩脚的男人，还有会带我游车河的男人， 既然在那一天离我而去，我始终认为他会一直在我身边， 就算离去了，还会一直当我们的守护神。 我从未想过有离开的一天，我从未想过原来在我的记忆里他是我永远忘不了的男人。 他的才华，他的慈祥，他犹如无所不能，无论什么都能解决。 当我念小学时，他为我亲手做的莲花灯笼，是那么的细腻精致，到 现在依然保存着。 他对我而言，是我的模范，是我的引导者，一生都会是。 隔年的某一天，她中...

一线之差 到底虚伪代表什么？ 人心很难懂，世界那么大，到处都拥有这般人。 首先，说说虚伪，根据汉典的含义是 -   不真实；虚假。 当一个人虚伪起来，你不容易察觉。因为 。。。。。。 他们无时无刻都把人生当作一场演不完的电影，他们就是这齣戏的主角，而戏名就是《人生》。 其实人生能让大家领悟许多道理，如果一个人决定用虚伪来演完这齣戏，那他们的一生很难遇到真心这位好朋友。 他们的外在让外人看来是多么的完美，多么的好人，所有人都会被他们的演技给骗了。 既然演技那么棒，为什么不去当演员？也许会捧回一座金马奖 xD 虚伪很可怕，它无时无刻都会出现在你身旁，你根本就防不来。 也许前一秒，你我谈遍天南地北，下一秒，你我也许变成敌人了。 就算抱着人不犯我，我不犯人的宗旨做人，也很难避免这些是非。 虚伪的人在你面前待你很好，但在背后的所作所为却无人知晓。 现今社会里，各种介层里都会隐藏着许多虚伪的人。 所以切记；防人之心不可无。 我自己认为虚伪不等于武装。 因为人会在环境的影响下，武装起自己。 好让日子过得顺一些，某些时候只是为了隐藏一些伤痛。 不想让周围的人也跟着自己悲伤，多半都对外人展现开心的一面， 除非，忍无可忍，感觉累了，不得已的，真感情才会显漏出来。 我可以说自己以往很擅长武装起自己，但最近累了。 不想这样演完自己的人生， 想尽力的，想真真实实的。 最近经历了许多，也了解了许多。 那天的第一通电话是芸打来的，之前没告诉过你什么，但那一通电话彻底的让我崩溃。 泪水不断的掉，止不住... 我知道，无论当下谁打来都好，我想我都会像那样的。 你的安慰我听到，但当下我只想好好地哭一场，根本听不进去。 好在有你的那通电话，让我顿时的悲伤一下的发泄完出来。 从没想过会在电话的另一头哭的稀里哗啦，这次的崩溃，让我看到了不少真心。 学会宽恕

有那么一个梦，清清楚楚的梦，充满泪水的梦。 —————————————————————————————————— 清晨来临，闹钟不断的响起，把正熟睡的自己吵醒了。 新的一天，不知怎么又回到那熟悉的校园， 片段跳过了梳洗的部分，直接把我带到拥有蓝天白云的校园。 看着朋友从身边经过，一个一个的，但却带有一种陌生的感觉。 似乎自己不再是他们的朋友，他们的眼神把我拒在了门外。 鼓起勇气的自己，往好朋友的方向走去，开口跟他们说话。 但他们似乎不认识我，完全不理会我的一言一词，一举一动， 心想“他们在和我开玩笑嘛？今天是愚人节嘛？为什么把我当透明的呢？” 心中有多处疑问，却未能找到答案， 但我的外表没有任何改变，但为甚么他们就是不认得我呢? 当时的自己非常害怕，恐慌，担心这到底发生什么事了。 我很努力的跟他们攀谈，但似乎得不到一句回应， 他们忘记我了？？？ 还是我根本没出现过呢？难道20年的生活都是一场梦? 走到好朋友面前跟他聊天，他却很冷淡的回我，仿佛我们第一天见面， 完全不认识彼此，只是因为礼貌而回答。 当下，眼泪就快流下了，忍着泪水，我再度鼓起勇气问他们 “你们不认识我吗？我是XXX，你们认识我吧？我们认识很久了，难道你们不记得我了？” 他们摇头了，完全没一丝记忆，总觉得他们不认识我。 我的心顿时凉了起来，我独自走到角落，观看这他们的一举一动， 我想着我们以前的回忆，一起疯癫的日子，一起谈心事的时候， 这一切一切慢慢的重现在我脑海里，我不知发生了什么事........眼泪终于不受控制了。 —————————————————————————————————— 在眼泪掉下后，闹钟声把我带回真实的世界里，张开眼的那一刹那， 我望着天花板，看了四周一眼，是我熟悉的环境而且..... 我还躺在我的床上，眼前还是摆放着我爱的那一部电脑，让我的心安定了。 我欣慰，原来那只是一场梦，擦着掉落的泪水， 这一刻，我才晓得原来友情对我而言真的很重要。 不知为何自己会拥有那么一场梦，而且很真实，是要提醒我什么东西吗？ 梦醒后我一直回想，梦境里的人物，但似乎一个也想不起来，就只有熟悉的感觉。 你们想过吗？如果有一天，身边的人都把你给忘了，你该怎么办？ 没有结局的梦境，真希望他的结局只是一...

好久好久沒看過一部那麼感人的電視劇了。 很久很久沒看到周麗淇的電視劇，繼桌球天王后就沒看過她拍戲了。 2011年壓軸的這套如意郎君果然不領我失望， 很感人，賺了我不少眼淚 TT 看完整套戲后，有時聽到那主題曲-朝花夕拾 都會回想起那一幕幕感人心懸的片段。 新戲也上映了2個星期，但還是蠻想念佟本善這個角色的。 因為結局沒有交代的很清楚，總覺得李浩沒有死。 所以真希望TVB會開拍續集，希望下一世的他們會擁有一場轟轟烈烈的愛情。 在巾幗梟雄里，柴九曾經那樣說過“人生有幾多個十年”是紅極一時的名句。 但在這套戲里的主角李浩（佟本善）等了10年又10年，他的長情，他的專一， 他對牛奶糖的思念，他和牛奶糖的約定，他每隔十年都會在"相歡笑"等待她的出現。 他不曾毀約，徐芯就是被一個這麼樣的佟本善所吸引。 彼此都不懂對方就是小時候和自己做這個約定的人。 當李浩終於等到失憶的牛奶糖知道一切真相后，卻不能在一起。 命運就是如此的作弄一對相愛的戀人。 他們經歷了那麼多，爲什麽到最後卻沒在一起？ 佟本善曾經對徐芯說過“我們已經擁有了2世，上一世讓李浩和牛奶糖在孤兒院里相遇，而這一世讓佟本善再度遇到徐芯。” 那他們會有下一世嘛？讓他們再度重遇好不好？ 真希望我的如意狼君有續集，希望佟本善被好心的漁夫或人救回，讓他和徐芯擁有一個完美的人生。 雖然過了10多天，但還是好掛住佟本善。他的癡情，專一，那默默付出的勇氣，賺了我不少眼淚。 伤透的芯花睁不开 灰的天等你回来 一天一天应不应该 思忆中听你示爱 放肆朝花一息间开 凋萎一刻照夕来 漆黑的天一丝星光 悲伤中感到被爱 回头期望遇见你在步近如途人 我数百次转身站在问 为何还望再见为何还要等 回头能望见你在步近如行人 你我隔世可相聚没恨 离离合合错过仍还要等 其后若相见 可认出声线 情若是不变 爱没完没了 “如果有下一世，他們會重遇嗎?”

17个月一眨眼就过去了， 考完了最后一张paper的那一刻，简直开心的像中了头奖 =) 很快的就走出了考场，离开读了17个月的TMS，在这里有了满满的回忆。 回到家的第一个心情就是要 丢掉书本 丢校服 丢掉书包 再丢压力 冲啥大  冲啥小 冲啥都有人唱反调 恨得多 爱得少 只想越跳越疯 越跳越高 把高中生活统统 甩掉 虽然是这么说，但至今天为止，那堆积如山的trial question,past year question, note....都还堆在书桌上。 我超懒惰的收拾他们。嗨~以前看到他们就头晕，想着....怎么还有那么多还没读? 现在压力全都抛掉了 ! 简直太棒了! 现在想做的就是  1 努力减重到43 =) 2 戏剧马拉松将展开 =) 3 想与朋友旅行 ^^ 4 等krou回来后，展开我们的第一次背包旅行 ^^ 5 完成还没写完的2篇小说 =) 6 要买到 Before I go To Sleep 这本书~ 7 剪掉头发 =) 还在考虑 =P 再见了念了17个月的TMS , 再见了 F6，再见了6A2...... 接下来的路，该往哪儿去? 自己的梦想? 别人希望的? 还是，...........? 有时毕业了不是一种解脱， 而是另一项挑战正式找上门了。 希望我的未来是光明的，一定是我想走的路 ! 加油 ! Fighting JiaXin ! Good luck~